lunes, 12 de noviembre de 2012

Búscate la vida


Sin haber tenido una vida fácil ni resuelta, siempre había a mi lado un hombre que se hacía notar. Primero, mi padre, después mi marido. Y yo parecía ir con la corriente, dejarme llevar.

En estos meses no sólo he descubierto que les gustaba asumir más protagonismo del que quizá se merecían, sino que por primera vez en mucho tiempo me busco la vida por mi misma.

¡Y las cosas van saliendo!

No estoy sola en todo esto, la parte femenina de mi familia, la única que queda, mi madre y mi hermana, y la parte masculina, mis hijos, mi cuñado, junto con mis amigos y compañeros de trabajo, son parte fundamental de esta nueva vida, en la que me muevo ligera, rápida, ágil y felina.

Nos ayudamos mutuamente y ese reflejo de espejo nos da una satisfacción especial.

En esta etapa de 'búscate la vida' no pueden faltar mi agradecimiento a todos y cada uno, porque sin ellos, nada de esto sería posible y nada sería igual de valioso.

Y pronto, muy pronto... ¡el ascenso profesional!


jueves, 8 de noviembre de 2012

Lulú





Se estaba quedando helada. Esperando bajo la lluvia, con esa absurda y romántica manía suya de quedar junto a la estatua del insigne escritor en lugar de quedar en un bar, se estaba empapando, por mucho paraguas de diseño o a pesar de eso, ya que era mínimo y por el capricho de Santi de que en sus citas clandestinas  llevara minifalda y medias con liguero.

Se estaba retrasando o era ella quien quizás se había adelantado. Miró con nerviosismo su reloj y constató que así era. Su ansiedad por el rencuentro había hecho que se acicalara a una hora bien temprana y eso le estaba pasando factura. Necesitaba ir al baño, entre otras cosas para retocarse el maquillaje. Ya no estaba segura del resultado, aunque antes de salir de casa confirmara que estaba radiante.

Lucrecia o Lulú, como la llamaban todos, subida en sus altos y finos tacones, paseaba a un lado y otro de la plaza, siempre sin despegar los ojos de la estatua a la que daba nombre, deseando verle aparecer.

Y Santi sin llegar…

Al otro lado de la plaza, un hombre sentado en un pequeño velador de un café, miraba los paseos de la mujer sin apartar sus ojos de ella.

Llevaba tanto tiempo siguiéndola que estaba seguro de conocerla bien. Ahora ella se giraría, volvería a mirar la hora en su muñeca y consciente del retraso de su amado, encendería un cigarrillo. Durante ese breve espacio de tiempo, mientras el encendedor iluminaba su rostro él podría volver a ver sus ojos, su pequeña y respingona nariz, sus jugosos labios, la piel sonrosada de sus mejillas…

Cuando aceptó aquel trabajo anodino, insulso y rutinario no se le ocurrió pensar, ni por lo más remoto, que podría aficionarse tanto a su compañía y que incluso en noches como aquella llegara a admitir que se había enamorado de Lulú.

En ocasiones, como ahora, soñaba despierto. Pasaba el tiempo y el hombre al que esperaba Lulú le daba plantón,  no aparecía, ni daba señales de vida y ella en su desesperación se refugiaba en el bar donde estaba él, vigilante, anhelante, hasta que finalmente acababa cobijándola en sus brazos, ella rendida ante él y perdidamente enamorada…

Sacudió con fuerza la cabeza, era demasiado romántico para este siglo que le había tocado vivir y para la profesión que había escogido. Debería haber nacido en otra época y haber sido juglar…  Eso decía su madre.

Mientras tanto, un hombre alto, fuerte y de pelo casi blanco vigilaba también los paseos de la mujer desde un portal, al resguardo de la lluvia y de la luz de las farolas de la plaza. Santi no se había demorado, bien al contrario, llevaba horas allí, su avión no se había retrasado como le había hecho creer a Lulú. 

Simplemente, tenía miedo y ese miedo le impedía acercarse a ella. Lo que tenía que decirle, la decisión que le habían obligado a tomar iba a hacerle mucho daño y él era un cobarde, por esa razón estaba casi decidido a no aparecer, a seguir escondido entre las sombras, esperando que Lulú terminara por marcharse a casa, pensando cualquier cosa de él...


domingo, 4 de noviembre de 2012

Espinas




A ti, que no sabemos nada el uno del otro desde hace tanto ...

Es a ti, una de mis espinas, de esas que llevo clavadas desde hace años en el corazón, a quien hoy escribo, a quien hoy recuerdan mis letras.

El pensamiento, la imaginación, sueños recurrentes, palabras escritas, lugares, coincidencias que hacen que vuelvas de nuevo a mi. 

El tiempo nos dibujó en un espacio ajeno a nosotros y fue imposible hacernos con él.

Y la vida no nos dejó disfrutarnos, no nos dejó querernos, como quizás, no lo sé,   nos hubiéramos merecido amar.

Tus infinitos problemas, mis interminables quebraderos de cabeza. 
Tu desconfianza, mis prisas. 
Tu premura, mi sensibilidad. 
Tu tristeza, mis tormentas.
Tu susceptibilidad, mi crudeza.

No era el momento. 

Cogimos un tren equivocado en una estación destruida por el tiempo. Nos sentamos en bancos desgastados, agotados por nuestra eterna lucha interior y no supimos darnos ni mantener el calor que buscábamos el uno del otro.

No tuvimos paciencia. No nos supimos o no nos quisimos esperar, qué se yo...

Recuerdo tu mirada, tus brazos apretándome fuerte contra ti, tus besos de sabores, suaves, ansiosos, desesperados, cálidos, anhelantes...

Y sonrío con ternura al recordar tantos y tantos momentos, tantas confidencias en calurosas tardes, un sólo día de verano, ni una sola noche de amor...

Las jugadas del destino hoy me hacen añorarte y escribir de ti.

Espero que seas feliz.








viernes, 26 de octubre de 2012

Volver a los diecisiete




Volver a los diecisiete después de vivir un siglo 
es como descifrar signos sin ser sabio competente 
volver a ser de repente tan frágil como un segundo 
volver a sentir profundo como un niño frente a Dios, 
eso es lo que siento yo en este instante fecundo 

Éramos tan jóvenes, tan reivindicativos, tan rebeldes…, tan íntegros y honestos…

Simplemente, éramos…

Juntos descubrimos el mundo y juntos quisimos comérnoslo a bocados.

Abriendo cada día nuestra caja de futuro, de lo que estaba por venir hasta el día que amaneció vacía, tan vacía de amor que no dio más de si.

Juntos la abrimos, juntos la cerramos.

Esta canción éramos nosotros, ¡cuántas veces te la canté creyendo haber recuperado lo que ya era irrecuperable!

Lo que puede el sentimiento no lo ha podido el saber, 
ni el mas claro proceder ni el mas ancho pensamiento
todo lo cambia el momento colmado condescendiente, 
nos aleja dulcemente de rencores y violencias 
solo el amor con su ciencia nos vuelve tan inocentes 

Hice lo que creí que debía hacer. Siempre seguí los dictados del corazón. Siempre.

De par en par la ventana se abrió como por encanto 
entró el amor con su manto como una tibia mañana 
y al son de su bella diana hizo brotar el jazmín, 
volando cual serafín al cielo le puso aretes 
y mis años en diecisiete los convirtió el querubín
 

Ya no tenemos diecisiete, nunca volveremos a ellos. Los años cayeron de golpe aquella gélida noche invernal. Ya nada se nos se enreda, nada brota de nuestras manos.  

Todo murió aquella noche.

Se va enredando, enredando, como en el muro la hiedra 
y va brotando, brotando como el musguito en la piedra 
como el musguito en la piedra, ay si, si, si




miércoles, 24 de octubre de 2012

Vida





A veces la vida no nos acompaña y nos regala una música de acordes disonantes, que ensombrecen el alma y destemplan el cuerpo.

Por eso, Vida, susúrrame al oído nuestra canción, erízame la piel con ella, devuélveme el hechizo que un día me embrujó.

Abrázame cálido, suave, dulce, fuerte, tu abrazo largo y caliente de otros tiempos, amárrame firme entre tus brazos y vuelve a besarme en la boca como entonces. Como nunca nos besamos.

Paséame en volandas por las calles de Madrid y riámonos juntos de la vida, Vida.

Y hazme soñar bonito oyendo un cuento nocturno de tu voz, de hadas y bosques encantados, de princesas hechizadas y sapos embrujados en charcas milenarias, mientras con tus manos mimas y acaricias mi cuerpo, mi piel.

Mi Vida.



lunes, 22 de octubre de 2012

Sin noticias de Dios




Amargo octubre, cubierto de fotografías en sepia y blanco y negro, nieblas en la mañana y un triste y mortecino sol de atardecer.

Sin alegría ni sosiego, días sin calma ni reposo. Octubre claustrofóbico, de negrura en el horizonte y una triste sonata de fondo.

El jardín prepara su manto para dormir y las aves despliegan sus alas para marchar.

Amargo octubre, sin noticias de nadie.

Amargo octubre, sin noticias de Dios.





domingo, 14 de octubre de 2012

Estar bien?


¿Cómo voy a estar bien?

No puedo estarlo, aunque finja que nada pasa, aunque sonría y eleve mi ánimo, aunque los demás me vean igual, no puedo estar bien.

Ayer fué el último día que pude hacer la compra semanal, medio llenar el carro y pagarlo.

Cuando se acabe la comida y hasta final de mes no puedo volver a comprar nada.

Pero no debo nada... todas las deudas están pagadas, hasta la próxima...

No consiguió hundirme hace meses y sin embargo, ahora lo está consiguiendo.

Estoy hundida, deshecha, por más que trabaje, por más que dé de mi, no hay dinero porque yo estoy asumiendo absolutamente todo y es matemáticamente imposible seguir así.

Matemáticamente imposible...








viernes, 5 de octubre de 2012



Te he olido, estabas tan cerca de mí que me he sobresaltado y mis ojos nerviosos te han buscado sin éxito.

Hemos estado uno junto al otro y no lo hemos sabido, pero lo he intuido.

¿Lo has notado tú también?, ¿has sentido mi presencia?, ¿te ha inquietado mi cercanía?

Ha sido todo tan primitivo, tan auténtico, tan genuino, tan real que ha excitado todos mis sentidos y mi imaginación, incitada por tu aroma, ha comenzado a volar…

Cómo serás…,

Cuándo serás…,

Dónde serás…

Mi dulce y sosegado amor.


viernes, 28 de septiembre de 2012

Búscame




Quizás tú ya me estés buscando, es posible que ya hayas salido a mi encuentro y camines por las calles observando a cualquiera que pueda ser yo.

Búscame, no desesperes, aunque tardes en hallarme, ten paciencia.

Busca el brillo de mi mirada, la fragancia suave y dulce de mi piel, mi corto cabello, mis húmedos labios. Me reconocerás, porque soy la imagen de tu alma y el aroma que impregna todos tus sueños.

Aunque me muestre hosca u hostil, espérame, se paciente, prometo compensarte la espera.

Has de saber que yo no te busco, aún es pronto para mí. Temo encontrarte y no reconocerte y por ello me escondo tras el telón de mi propio teatro y entre bambalinas hundo mi rostro.

Soy la reina de corazones quebrada en un suspiro.

Ayúdame a recomponerme. Hazme sentir amada, deseada de nuevo. Sálvame de mi misma, despierta mi pasión aletargada, mi fuego dormido. Haz que renazca el deseo en mí, que no agonice, que no muera.

Búscame, ven a mi, dulce y suavemente entra en mi vida.



jueves, 13 de septiembre de 2012

Caída


Vivir con un impostor es indecente. Pensar cuánto tiempo he vivido en esa mentira me resulta obsceno.

Me avergüenza y me humilla sentir cómo me ha usado. 
Saber que he sido su plan de pensiones, la nómina fija y el aval que le abría las puertas de los bancos.

Y me indigna haber sido la pagadora de putas, rameras y fulanas.



Caer de golpe es duro, muy duro y abrir los ojos un poco cada día es mucho más duro y doloroso aún.



jueves, 30 de agosto de 2012

Tiempo


Tiempo, bendito tiempo, que debes curarlo todo, pero a veces sólo enmascaras la herida, para que no sangre, para que seque y arrugue la piel que la rodea. 
Tiempo, maldito tiempo, que nos das y que nos quitas, que cambias las huellas y señales por cicatrices perpetuas. 
Tiempo. El que necesito para borrar el rastro, maquillar el golpe, perfilar el tatuaje que definitivamente te oculte en mi vida.



  

domingo, 19 de agosto de 2012

Por ellos



No llores, no decaigas, es sólo un momento, resiste, no te dejes vencer.

Saca tu fuerza de donde sea, rebusca por los rincones, pero no llores, no te menosprecies, piensa en lo mucho que tú vales, en todo lo que estás haciendo sola, recurre de nuevo a tu poder.

La gente que te quiere, te adora y te apoya más que nunca y los que te han dado la espalda, qué importan. 
Nunca fueron importantes para ti.

Sólo tu sabes de tus penas, de toda tu tristeza, de tus momentos pasados, muchos de ellos escritos en aquel viejo cuaderno llorando por él, sintiéndote pequeña, sin valor, despreciada, desautorizada, patito feo entre cisnes de pega y de feria.

No llores, pasa el momento, seca las lágrimas, respira hondo y levanta la cabeza, mira orgullosa tu vida, tu hogar, tu familia, mira orgullosa a tus hijos, sonríe por ellos y no llores más.

Por ellos, seca tus lágrimas y vuelve a sonreír.


jueves, 16 de agosto de 2012

Lo que somos


"Somos nuestra memoria, somos ese quimérico museo de formas inconstantes, ese montón de espejos rotos."


Jorge Luis Borges
1899-1986


 

sábado, 11 de agosto de 2012

Hace tiempo




Hubo años, muchos, en los que dejé de quererme.

En ese tiempo fue cuando amé con toda la fuerza, con toda la locura que te da el desamor.

De esa locura sólo obtuve migajas, pequeños pedacitos de una falsa e irreal felicidad.

En el momento en el que volví a quererme empecé a dejar de amar.


jueves, 9 de agosto de 2012

¿Encuentro con el pasado?





El azar, el destino o esta memoria mía tan absurda han hecho que encuentre viejos, viejísimos textos míos de hace años.

¿Textos premonitorios o de simple sentido común? 

¿Pasado remoto o de rabiosa actualidad?

O simplemente, la crónica de una vida anunciada.

Da un poco de miedo asomarse a esa ventana al borde del precipicio...


Invierno 2006


"Viajan en el mismo vagón de un tren que apenas realiza paradas. Sentados uno al lado del otro, a veces frente a frente, difícilmente intercambian alguna que otra frase, la conversación hace tiempo que se les resiente.

Ella ha intentado bajarse un par de veces, en viejas estaciones, vacías y sucias, mas él la ha disuadido con sus generosas promesas. Y ella se ha abandonado a sus bienintencionadas palabras que le auguran un cambio de rumbo, un viaje mejor.

Y vuelve para sentarse de nuevo a su lado, mientras él recuesta la cabeza en su regazo y ella agarra su mano firmemente, para darle seguridad, para que sepa que está con él, que le acompaña en este viaje que juntos iniciaron hace ya largo tiempo.

Sabiéndola a su lado él descansa tranquilo. Duerme, quizás sueñe, mientras ella mira por la ventanilla, ausente, imbuida en pensamientos lejanos, fantasías imposibles, quimeras.

Sabe que las promesas nunca serán hechos…

Y juntos seguirán este viaje hasta una próxima estación o hasta que el tiempo se haga dueño de ellos y se vean obligados a abandonar su vagón."


miércoles, 8 de agosto de 2012

Dudas




Demasiado joven para no enamorarme nunca más.

O demasiado mayor para volver a hacerlo.



miércoles, 1 de agosto de 2012

Punto y aparte



Empieza a ser hora ya de vivir, sentir y pensar con el otro lado del corazón.

Dejar reposar el lado herido, olvidar, sanar.

Debería ser tiempo más que suficiente para comenzar a ver la vida con la otra mirada, la que tenía guardada en el fondo del alma, la que nunca pensé utilizar.

Hoy marco un fin y un principio. El fin de lo conocido, de mi amor de adolescente, de mi juventud, de la madurez que quisimos compartir y no pudimos, no supimos hacerlo. 

Y abro el inicio hacia lo desconocido.

Un punto y aparte.

Dejar de oler a caduco, a tristeza vieja, a lágrimas recosidas en el fondo de los ojos, a penas antiguas.

Hoy cambio el aroma de mi piel, el color de mi mirada, el tacto de mis manos, el sabor acre del pasado por el misterioso sabor que me depara el futuro.

Hoy te acabo.

Hoy eres principio.

martes, 24 de julio de 2012

- Cinco


Tu locura no me arrastrará, no descenderé a los infiernos contigo.

La ausencia es vacío, el vacío es amargura, la amargura es tristeza.

La ausencia, el vacío, la amargura y la tristeza con el tiempo pasarán.

Ascender de los infiernos no es cuestión de tiempo.





miércoles, 18 de julio de 2012

- Cuatro


Has conseguido que ya no crea en el amor, en la entrega, la generosidad...

Mi corazón se está blindando y fortificando cada día más y más...

Todos me dicen que aún es pronto para un nuevo amor...

Yo creo que ya es demasiado tarde...






martes, 17 de julio de 2012

martes, 26 de junio de 2012

- Dos


¿Cómo explicaros mi sensación de fracaso?

No quiero ni tan siquiera pronunciar esta palabra delante de vosotros, porque sé, que con vuestra mejor intención, tratareis de convencerme de lo contrario.

Yo no quiero convencimiento.

Sólo quiero dejar de sentirme asi.

Como una mujer emocionalmente vulnerable, que fracasa una y otra vez en cualquier cosa que me propongo.

Quiero que el fracaso deje de acosarme y de perseguirme.

viernes, 22 de junio de 2012

- Uno


Sólo yo sé cuánto me dueles.

Lo q no sé es cuándo dejarás de hacerlo...

Dime: ¿cuánto tiempo se tarda en borrar toda una vida de amor?


lunes, 4 de junio de 2012

En silencio y a escondidas



Sinceramente, no sé porqué no he de llorar,
ni porqué debo hacerlo en silencio y a escondidas.

Porqué debo sujetar las lágrimas cuando éstas pugnan por salir,
y tengo tantos motivos para hacerlo.

Cuando nada sale bien, cuando los problemas se añaden unos a otros
y hay poca o ninguna solución para ellos.

Cuando fallan las fuerzas, cuando no hay energía porque ésta se agotó.

Porque no hay ayuda, ni colaboración, sólo zancadillas, malas caras,
exigencias…

Cuando nadie pasa una, porque han decidido que yo debo ser una roca
y estar siempre al pie del cañón.

Y no fallarles nunca.

Y no desfallecer.

Y no llorar.

O hacerlo en silencio y a escondidas.


viernes, 18 de mayo de 2012

¿Cómo puedo seguir llorándote?


Pasa el tiempo y yo me cubro con una pátina de dureza, de fuerza e indiferencia, hasta que llega de nuevo el vacío, la ausencia, la añoranza de otros tiempos mejores.

Hoy me he vuelto a sentir vulnerable.

Hoy te echo de menos, añoro al amor que fue, a todo lo que tuvimos, a todo lo que perdimos.

Se que es sólo un espejismo, producto del agobio, de los problemas, de todas las responsabilidades asumidas por mi, sin poder compartirlas con nadie, sin poder compartirlas ya contigo.

Me siento abrumada, débil, sin fuerzas para seguir.

Cada dia es un nuevo o viejo problema, qué más da. No hay un dia igual a otro, no hay un dia tranquilo.

Y tú, en tu huida has abandonado todo y a todos.

No es justo.

¿Por qué tú puedes desentenderte de todo y a mi me toca asumir todos los papeles?.

De madre buena, de madre mala, de mujer hiperresponsable, cubriendo todas tus irresponsabilidades. De padre, de hija, de psicóloga, de terapeuta...

No quiero llorarte más, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero.

viernes, 30 de marzo de 2012

A mi niño grande



Mi niño grande, mi gran apoyo de hoy y de siempre.

Luchando con sus contradicciones, cuerpo de hombre en mente de niño o ideas de hombre en su joven cuerpo, caminando hacia la persona fuerte y madura que un día será.

Lidiando entre la adoración a su madre y el amor debido a su padre. Nadie le ha pedido que se posicione, pero él entiende que en algún momento deberá hacerlo y sabe de qué lado se inclinará la balanza.

No hay equilibrio y él lo sabe, aunque intenta mantenerse en el eje y yo aplaudo su decisión, porque es madura, pensada y hoy por hoy, justa.

Mi niño grande, uno de mis dos grandes amores. Mi cómplice, mi debilidad, mi ternura. 

Mi gran tesoro, mi gran fortuna.

Mi mayor riqueza.

Puedes pelearte y luchar por unos pocos euros. La mayor riqueza de nuestra vida la tengo conmigo. Soy generosa y la comparto contigo, pero ese es mi gran patrimonio, el único que no podrás quitarme jamás.


miércoles, 21 de marzo de 2012

Vínculos



Hay más de trescientas mil razones que nos vinculan, más de trescientos mil nudos que nos mantendrán atados casi de por vida.

Pero te juro y me juro a mi misma cada día, que trabajaré sin descanso,  que pondré todo mi empeño, mi esfuerzo y la dosis de paciencia necesaria hasta conseguir deshacer poquito a poco cada uno de esos nudos que nos mantienen encadenados, hasta dejar los dos únicos lazos que inexorablemente nos vincularán a ti y a mi hasta el fin de nuestros días.


martes, 20 de marzo de 2012

Días



He perdido cinco kilos de amor ajeno, ahora me quedan los de amor propio.

Me he cortado el pelo muy corto, cada mechón, cada cabello cayendo despacio sobre el suelo eran pedacitos de desamor. 
He recuperado de nuevo mi autoestima.

He redecorado mi dormitorio. Lo he puesto patas arriba, he pintado paredes, cambiado muebles, reubicado su orientación, lo que estaba al norte lo he colocado al sur, lo que estaba arriba, abajo. 
He vuelto luz la oscuridad, he dado color y aroma. 
He recuperado la satisfacción de obrar cambios con el trabajo de mis manos.

He cargado y descargado muebles, he pintado, arreglado, cosido, decorado. He arreglado el grifo que nadie sabía arreglar y nos quedábamos con él en la mano.
He reído, he querido, he compartido el tiempo con mi gente, con la que me quiere de verdad. 
Estoy recobrando mi orgullo.

Tan sólo en unos días...



miércoles, 14 de marzo de 2012

Al que lo fue



Querido amigo, amante, amor.

Me despido de ti, del que durante años lo fue todo para mí, por el que habría dado mi vida entera, a quien me consagré, por el que sufrí, luché, amé y derramé millones de lágrimas. Por el que hoy estoy arruinada y endeudada de por vida. Al que justifiqué, encubrí, defendí ante todo y ante el mundo entero.

Debí hacer caso de mi instinto hace muchos  años, cuando el mismo me hacía sospechar y mis temores siempre eran certezas. Ese instinto al que doblegaba y abofeteaba cada vez que frente a ti hablaba de separación y sucumbía, una y otra vez, a tus lágrimas, tus lloros, tus súplicas, tus promesas implorando, rogando, mintiendo siempre, pidiendo otra oportunidad.

Aún recuerdo tus reproches velados por mi independencia, mi autonomía, siempre te quejabas de que yo era tan autosuficiente que no parecía necesitarte nunca.

¡Cuánto me alegro de no haber cedido un ápice ante eso, de no haber sucumbido a tus reproches!

Te molestaba mi fuerza, mi equilibrio, mi energía, no pudiste con ello, me había vuelto demasiada mujer para ti.

Durante años trabajaste por volverte prescindible, innecesario. Te volviste incluso molesto y un lastre para mí. Por eso hoy camino ligera hacia delante. Cada día que pasa aligero mi peso, mis alas se van recomponiendo lentamente, la herida se cerrará y yo quizás algún día vuelva a recordar cómo se vuela en solitario.

Mi corazón se vacía de ti y mi cabeza te relegará a ser pasado.

A ti, que lo fuiste todo



miércoles, 7 de marzo de 2012

Jaque


Durante mucho tiempo la partida fue únicamente defensiva.

Hoy juegan blancas y la dama, bien protegida por sus piezas, da jaque al rey negro.




lunes, 5 de marzo de 2012

“…te querré toda la vida...”



Ha pasado poco tiempo o mucho, según se mire, la mirada del tiempo es relativa.

Hace unos días aún hubiera escrito una sandez del tipo: “…te querré toda la vida...”

Ahora, con el paso de los días, visto lo visto y relativizando los acontecimientos, pasados y presentes, sabiendo cómo estás aprovechando tu recién estrenada ‘libertad’, no voy a escribirlo, ni siquiera a pensarlo. 

Los días de amor inconmensurable, desproporcionado, los días de dar sin recibir, el tiempo de querer toda la vida, se ha terminado.

Yo también estreno ‘libertad’, creo que este punto se te ha olvidado. No la voy a utilizar a la manera que tu lo estás haciendo. No. Mi libertad se mide de otra manera, es más cara y más enriquecedora. Es libertad de pensamiento, libertad interior, libertad de acción... Mi libertad no es sentirme ‘single’ y buscarme rollos de una noche. Para eso no se necesita libertad. Pero para eso la querías tú.

Así, te digo y escribo, eres libre y yo “… ya no te querré toda la vida…”


domingo, 4 de marzo de 2012

Embudo


No puedo escribir, no salen las palabras, no soy capaz de hilarlas unas con otras y formar un texto coherente.
Están atascadas en un embudo y van saliendo asi, poquito o poco...

AMOR...MUCHO AMOR...PACIENCIA...TRAICIÓN...DECEPCIÓN...COMPRENSIÓN...PERDÓN...
DOLOR...TRAICIÓN...MENTIRAS...TRAICIÓN...RUPTURA...DOLOR...TRISTEZA...MÁS DOLOR...
LÁGRIMAS...DECISIÓN...FUERZA...RENACER...ENERGÍA...LEVANTARSE...ÁNIMO...
AUTOESTIMA...EQUILIBRIO...
VOLVER A LEVANTARSE...PASADO...PENA...PRESENTE...TRISTEZA...HERIDA...
FUERZA...FUTURO...INCÓGNITA...MIEDO...FORTALEZA...DECISIÓN...
ENERGÍA...FUERZA...ENERGÍA...FUERZA

Cuando intento escribir la emotividad me puede y las lágrimas acuden de nuevo. Son lágrimas de emoción, de sensibilidad, de recuerdos, muchos, de lugares, canciones, situaciones. No debo borrar de mi mente estos recuerdos, debo atesorarlos en un lugar muy escogido, pero cada dia deberían afectarme un poquito menos.

Eso lo sé..., por sobrevivir, para volver a vivir.

lunes, 27 de febrero de 2012

De nuevo, un cambio

Otro más, pero éste es más serio, más profundo, más radical. Este cambio es de verdad. De los que te dan la vuelta del revés a la vida, como si tu vida fuera un bolsillo o un calcetín.

De los que te hacen recapacitar, madurar, llorar, pensar, hundirte, levantarte. Mirar con los ojos del pasado y  decidir volver la cabeza para mirar al frente.

Dejar de mirarte las puntas de los zapatos, levantar la cabeza, mirar hacia adelante y avanzar, pasito a pasito, poquito a poquito, sin desfallecer. Sin parecer ante los demás que desfalleces.